Crónicas de mi busqueda..... que tuvo un final felíz

Carta a mis hijas en su día

2009-08-09T11:36:00.000-07:00

Caminando entre muñecas y pianitos de colores y con la sonrisa pintada de oreja...así estaba el día que fui a comprarles el primer regalito del día del niño. Esta mujer esta loca, diria la gente, pero a mi poco me importó ya que en mi mente solo se dibujaban sus caritas y sus expresiones cuando vieran los chichitos llenos de luces y sonidos que mamá les había comprado.
Me remonté a mi infancia y recordé lo que sentía cuando en días como estos todo era regalitos y atenciones de la familia. Ustedes todavia son muy chiquitas pero ya saben que son el mundo de mamá y papá y que desde que nacieron solo trabajaremos para que sean cada vez mas felices.
Aún las miro, cuando duermen, y me pregunto si realmente son mías...si realmente estuvieron en mi panza...y si es real toda la felicidad que siento cuando me sonrien o hacen alguna morisqueta nueva. Nunca me imagine que el amor por ustedes iba a ser tan fuerte, tan solido, tan desesperado. Uno siempre escucha que el amor por los hijos es el mas grande que hay pero es solo ahora que las tengo que puedo confirmar que es aún mucho mas de lo que dicen.
Tardaron en venir, hijas mias, pero ahora que las tengo reafirmo que cada minuto de sufrimiento por su ausencia valió la pena. Son las dos luces que iluminan mi camino.
Feliz día hijitas!!! gracias por traer a mi vida tanta felicidad.

Ya tenemos dos meses y medio!!!!

2009-08-04T06:27:00.001-07:00

2009-07-07T11:41:00.000-07:00

Asi llegaron.....

La noche anterior a mi cesarea no pegué un ojo. Entre la ansiedad y los nervios y el hecho de que nos teníamos que levantar muy temprano, no dormí. Me la pasé imaginando como serían las caritas de mis hijas, esas que por 8 meses y moneditas habían vivido en mi panza.

A las 9.10 del 18 de Mayo de 2009 nació ISABELLA. " Ahi nace tu primer bebe, mirala!" gritaron todos en el quirofano, y salió la más pequeñita de las dos gritando a todo pulmón. Casi no podía verla por las lagrimas que tenía en los ojos. Jamás hasta el día que me muera me voy a olvidar de cada segundo de ese momento y lo que sentí. Mi marido enloquecido de llanto y alegría me besaba pobre a traves del barbijo que le habían puesto y yo besaba a mi primer hijita que me habían puesto sobre el pecho y que al escucharme solo hacía pucheritos pero ya no gritaba.

Dos minutos después, 9.12, vino VALENTINA. Pachorra como es ahora, la tuvieron que samarrear para que llore, mi gorda hermosa, también la pusieron sobre mi pecho y ella con sus ojitos arrugaditos y su seño fruncido caracteristico miraba el mundo al que habia llegado con suma curiosidad.

Desde ese día mi vida es otra, ya no estoy más sola y mis días son de mucho trabajo pero tambien de mucho amor. Cuando las tengo en mis brazos, cuando toman la teta y me miran con sus ojitos, cuando siento esa conexion tan sublime con ellas simplemente me siento bendecida, tocada por una varita mágica, hinchada de felicidad.
Los primeros tiempos no fueron nada faciles pero ellas supieron comprar mi corazón y mi alma.
Mi vida ahora les pertenece.

Llegaron mis dos princesas..se las presento!

2009-05-25T06:18:00.001-07:00

2009-05-13T12:56:00.001-07:00

Mi otra mitad

Amor, estamos a 4 días de que nazcan nuestras hijas y quiero agradecerte por tantas cosas que no se por donde empezar. Gracias por bancarme en este duro camino que nos tocó recorrer sin nunca soltarme la mano y por seguir adelante sin titubear ni dudar de que todo lo que hacíamos era para lograr el sueño de ser papás. Gracias por no aflojar. Gracias por ser el hombre que sos, honesto, cariñoso, laburador y por darme todo el amor que necesito. Sin duda que sin vos a mi lado, nada de esto hubiera sido posible. Gracias por apoyarme, por cuidarme, por ser mi otra pierna. Gracias por ser un excleente padre porque ya se de antemano que vas a ser el mejor papá del mundo, lo noto en como se te iluminan los ojos cuando hablás de tus hijas. Pero sobre todo gracias por darme a Isi y a Valen. No hay nada en el mundo que me haya hecho más feliz.
Te amo mi vida.

2009-04-27T14:03:00.000-07:00

En la cuenta regresiva

Ya esta todo listo para su llegada.

Miles de veces por día me paro en la puerta de su cuarto y miro aún incredula las cunitas, los muebles, los juguetitos...pensar que en poquitos días en esas cunitas van a estar ustedes. Todos los días abro el placard y acomodo sus minúsculas ropitas y sus diminutos zapatitos, esos que van a contener y abrigar sus pequeñisimos pies. Es esto un sueño o realmente estoy viviendo eso que jamás pense que me iba a tocar?

Cuanto amor siento dentro mío, cuantos sentimientos nuevos descubro cuando píenso en ustedes. No veo la hora de poder acariciarlas, se sentir su aliento, de sostenerlas sobre mi pecho y quedarme así toda la vida. Es tan inmenso lo que siento que no podría ni intentar ponerlo en palabras.

Las amo hijas, con papá estamos tan conmovidos por su llegada que a veces nos miramos y simplemente lloramos de sentirnos tan afortunados por todo esto que estamos viviendo.

Desde el día que supe que estaban dentro mío, mi existencia cambió por completo, existo solo para ustedes y creo que así será hasta el día de mi muerte.

Ahora entiendo porque dicen que el amor de una madre es incondicional y vaya que lo es.

Las esperamos hijas....no tarden en llegar

2009-03-15T06:25:00.000-07:00

Cuando por fin llegue el día

Ahora que mi panza esta enorme y mis bebés patean y se mueven mucho, me doy cuenta que sentir tanta vida dentro mío es algo fuera de este mundo, hasta bizarro diría yo. La llegada de mis hijas en poco tiempo es inminente y no dejo de imaginarlas! Pienso como será sus caritas, si se parecerán a mi o al papá, si tendrán ojos de cielo como los míos u ojos de chocolate como el papi o el abuelo...pienso tantas cosas!!!! Que voy a hacer cuando las vea por primera vez, o cuando las mire dormiditas a las dos juntitas en su cunita, tan ajenas e inocentes o todo lo feo de este mundo. Lo único que puedo asegurar es que voy a amarlas más que a mi vida y que durante el resto de mi vida vamos a hacer lo imposible junto a su papá, para que vivan una vida feliz y hermosa. Es increíble como cambian las prioridades, ya desde el mismísimo momento en que una se entera que va a ser mamá. Ahí una se da cuenta que nunca pero nunca más nos reconoceremos como un individuo independiente sino que tendremos uno o más seres adosados a nuestra persona, extensiones de nuestra propia existencia, por los cuales velar, incluso hasta que sean adultos. Fuerte, eh?
Siendo testigo del milagro de la vida dentro mío, puedo afirmar que la maternidad es lo más hermoso que le puede pasar a una mujer. Ninguna mujer debería sufrir para poder conseguirlo y a nadie le debería estar negado esta experiencia. Que injusto que así sea!
A todas mis amigas con panza les pido que disfruten de estos 9 meses tan especiales. Disfruten cada segundo!! Que dura poco!!!!
A todas mis amigas sin panza les pido que no aflojen, que pronto van a estar viviendo esto que vivo yo, a fuerza de perseverancia y tesón, y no se van a arrepentir!

2009-02-27T05:34:00.000-08:00

Nunca pense que algo tan maravilloso fuera a pasarme....Estoy viviendo un sueño.

Nunca pensé que fuera posible amar a alguien de esta manera y por fín lo estoy sintiendo.

Les presento a mis dos florcitas: Isabella y Valentina

2009-01-22T13:27:00.000-08:00

Y resulto que mis bebitos....son dos bebitas!!!!

Las esperamos hijas hermosas!!!!!

No puedo esperar para conocerlas

2009-01-16T11:24:00.000-08:00

Tantas veces soñe con sentir un bebé dentro mío...y Dios me bendijo con dos!!!
Si pudieran saber cuanto los amo, cuanto los hemos buscado su padre y yo.
Todavía falta la mitad del embarazo y no dejo de preguntarme como serán sus caritas, sus manitos, su olor....Siento sus pataditas, sus movimientos dentro de mi cuerpo y es algo tán mágico que sigo muchas veces sin poder creer estar viviendo esta aventura.
Soy tan feliz, hijitos mios, que no puedo expresarlo con palabras y la sola imagen de ustedes hace que las lagrimas broten de mis ojos a borbotones.
Los amo mis amores, los adoro desde el día que me enteré que existían.
Me hacen más feliz que cualquier cosa en el mundo.

Balance de este año

2008-12-22T05:47:00.000-08:00

A estas alturas en mis últimos años, me tocaba hacer, y aún me toca, el balance del año que se va. No es que lo hiciera de forma concreta, anotando en un papel pero si en mi mente donde a poco de terminar el año empezaba a pensar en todo lo que me había faltado concretar y en todo el trabajo que me esperaba en el nuevo año, sobre con la dificil tarea que nos habiamos propuesta con mi marido que era formar, o mejor dicho, agrandar la familia.

Esta vez, por primera vez en años es distinto. Y suele sucederme que aún muchas veces, aunque veo mi panza crecer con los melli adentro, no puedo creer que por fín todos los planes y proyectos que años atrás empeñaban mi alegria y me hacían las fiestas bastante dificiles, hoy estén conmigo, existan, sean palpables y me llenen de la mayor felicidad que nunca pensé tener.

Muchas veces hablamos con mi marido de lo lejos e imposible que veíamos el embarazo hace unos meses atrás, y ahora acariciamos mi vientre en crecimiento sabiendo que es el mejor regalo que la vida nos pudo dar, algo así como ganarse la lotería! donde la probabilidades son escazas y la suerte mucha.

Sin duda que el balance de este año va a ser muy distinto. Ya no pienso en los tratamientos que vendran sino en los nombres que voy a ponerle a mis bebés y de que color vamos a pintar sus dormitorios. Es una sensacion de libertad que me abruma, esto de no tener que pensar en estudios, ni en estimulaciones, ni operaciones ni nada! Nunca sentí semajante sensacion de plenitud y a veces hasta me asusta que asi sea.

A mis compañeras de ruta les digo, como siempre, que esta lucha la gana quien persevera. Es duro, se sufre pero se que cada una de nosotras tiene un tiempo asignado para vivir este sueño tan grande y especial. Nunca pero nunca deben dejar de luchar por lo que tanto anhelan.

Ya verán que cuando les llegue, será indescriptible y todo pero absolutamente todo habrá valido la pena.

Humildemente ofrezco mi mano cuando la necesiten.

Felices Fiestas y un prospero 2009 cargado de positivos.

Parami querida amiga Lauri

2008-11-11T16:58:00.000-08:00

Lauri amiga querida, se que estas pasando un momento medio feito, a veces con bronca, a veces con tristeza. Se que en estos momentos es dificil ver la luz al final del tunel pero yo te aseguro que de a poquito el tunel se va ir llenando de claridad y finalmente va a llegar TU lucecita. Este duro camino me ha enseñado que con perseverancia, fuerza y un poco de suerte, tarde o temprano la meta se cumple. Por desgracias a algunos les cuesta mas pero cuanto mas dulce va a ser el sabor de la victoria cuando mas amargo ha sido el camino.
Amiga querida, deseo que tengas la fortaleza para seguir adelante. Se que Dios te va a recompensar y no falta mucho. Te quiero mucho!!! Animo!!!!!!

Tocando el cielo con las manos!

2008-10-27T15:00:00.000-07:00

Hoy volvimos a ver a nuestros hijos, NUESTROS HIJOS, que palabra fuerte por Dios!! Una palabra que por largo tiempo pense que YO no pronunciaría. Me siento tan agradecida por esto que estoy viviendo, que de solo pensarlo me brotan las lagrimas.
Me siento tan feliz que a veces creo que me va a explotar el pecho, que se me va a salir el corazón. Esta mañana sin ir mas lejos cuando vi los pequeños corazoncitos de mis melli latiendo con fuerza a toda felicidad, me quede casi sin aire y sin habla. Lo miré a mi marido y solo pude apretarle fuerte la mano para que me devuelva el apretón y asi sentir que no era todo un sueño.
Agradezco profundamente a toda mi gente querida, que se alegró por todo esto, y que me acompaño y me acompaña incondicionalmente. Muchos de ellos con su dolor a cuestas por su propia infertilidad y sin embargo siempre ahi al pie del cañon. Como los quiero chicos!Que importantes son en mi vida!
Aún me siento en un sueño, un sueño hermoso del que no quiero despertar nunca, estoy a las puertas del paraíso, estoy FELIZ!!!!!

2008-10-17T18:26:00.000-07:00

Si la hacemos, la hacemos bien!!!!

"A bueno, bueno, bueno"....dijo la ecografista. "No me digas que hay dos", dije yo. Y si señores!! Hay dos!! Vamos a tener mellizos!! Si no hubiera sido porque estaba en la comoda posición ginecologica con esa especie de cachiporra que te meten por ahí abajo, hubiera saltado a buscar la camara para sacarle una foto al "futuro padre". Su cara no tenía desperdicio!!! Jaja. Estaba blanco como un papel y al borde de un ataque de nervios! Pero una vez que asimilamos el impacto, quedamos chochos y felices de la vida! Va a ser dificil tener dos de golpe, no digo que no, pero también va a ser hermoso! Es una bendición enorme la que nos ha dado Dios y la vida después de tantos años de lucha.

No veo la hora de que me crezca la panza!! (la de verdad porque la de ahora es de gases jajaja) y sentirlos que se muevan! Que ansiedad!!! Falta mucho aún para eso.

La verdad que me siento feliz como nunca lo habia experimentado. Mi marido esta re baboso y me manda mensajes todo el tiempo refiriendos a "todos" o "nosotros". Nos dice que nos ama y nos pregunta como estamos. La verdad que esto es un sueño hecho realidad! Es la mejor experiencia que me tocó vivir y espero poder disfrutar a pleno cada segundo de mi tan ansiado embarazo.

2008-10-11T14:43:00.000-07:00

El primer día del resto de la mejor parte de mi vida

Hace una semana nos enteramos que por fín vas a llegar. Hace una semana que a pesar de que aún no puedo verte, ni tocarte cambiaste mi vida por completo. Te esperamos tanto!!!

Si pudiera mostrarte la cara de tu papá cuando le dije que estaba embarazada, si pudieras haber visto la mía, mezcla de asombro y felicidad....no podía creer lo que estaba viendo mientras en el test casero se iban dibujando lentamente las dos rayitas. Es increíble como una tirita reactiva de papel puede tener un papel tan importante en la vida de una pareja.
Hicimos tanto para tenerte que me parece mentira que estés por fín dentro de mi panza.

Así que acá estamos, con las emociones a flor de piel y esperando que podamos ver tu pequeñito corazaon latiendo con fuerza y bien rápido en la primer ecografía. Tengo tantas sentimientos encontrados, tantos temores y al vez me siento tan bendecida que a veces no se como hacer para conjugar todos estos sentimientos dentro de mi corazon. Lo único que deseo es que salga todo bien, que estés bien agarradito dentro de mi panza y que seas sano y fuerte como tus papis.

Desde el momento que me enteré que existis, no hago mas que vivir y respirar por tu bienestar. Cambié mi alimentación, no tomo café y trato de descansar lo más que puedo para que te sientas comodo y sereno. Ya no me imagino como sería mi vida si te perdiera. Pero se que eso no va a suceder y que todos mis esfuerzos tendrán su recompensa cuando por fín pueda ver tu carita y apretarte contra mi pecho. Ese día se que ya nunca más seré una sola persona.

2008-08-11T18:13:00.000-07:00

Un nuevo día ha llegado!

Sabían que Celine Dion sufrió al igual que nosotras largos años para poder tener a su unico hijo?

Este es la letra de la canción que ella escribió cuando por fín pudo tener a su bebe en sus brazos y me pareció que refleja a la perfección gran parte de lo que estamos sintiendo en estos momentos todas las que transitamos ese mismo camino.

Aca va la traducción para ustedes

I was waiting for so long He esperado tanto tiempo

For a miracle to come Para que un milagro suceda

Everyone told me to be strongHold on Todos me decían que debía ser fuerte

and don´t shed a tear Y no derramar ni una lagrima

Through the darkness and good times A traves de la oscuridad y los buenos tiempos

I knew I´d make it through Sabía que podía aguantar

And the world thought I had it all El mundo pensaba que lo tenia todo

But I was waiting for you Pero yo estaba esperandote a vos

Hush, loveI see a light in the sky Silencio amor, veo una luz en el cielo

Oh, it´s almost blinding me que casi me enceguece

I can´t believeI´ve been touched by an angel with love No puedo creer haber sido tocada por un angel de amor

Let the rain come down and wash away my tears Deja que la lluvia caiga y se lleve mis lagrimas

Let it fill my soul and drown my fears Que se llene mi alma y se ahoguen mis miedos

Let it shatter the walls for a new, new sun Que se destuyan los muros por un nuevo sol

A new day has... come Un nuevo día ha llegado

Where it was dark now there´s light Donde había oscuridad ahora hay luz

Where there was pain now there´s joy Donde había dolor hay alegría

Where there was weakness, I found my strength Donde había debilidad encontré mi fortaleza

All in the eyes of a boy Todo, en los ojos de un niño

Hush, loveI see a light in the sky Silencio amor, veo una luz en el cielo

Oh, it´s almost blinding me que casi me enceguece

I can´t believeI´ve been touched by an angel with love No puedo creer haber sido tocada por un angel de amor

Let the rain come down and wash away my tears Deja que la lluvia caiga y se lleve mis lagrimas

Let it fill my soul and drown my fears Que se llene mi alma y se ahoguen mis miedos

Let it shatter the walls for a new, new sun Que se destuyan los muros por un nuevo sol

A new day has come Un nuevo día ha llegado

Ojala amigas queridas que ese nuevo día llegue para todas y cada una de nosotras.

2008-08-10T12:29:00.001-07:00

La panza de la gata.

Les cuento que hace un tiempo ya, hay una gatita del barrio que viene a casa a pedir comida y leche. En realidad la acostumbré yo, una noche que la vi muerta de frío en la calle y no pudiendo con mi genio, le di de comer. Desde ese entonces, religiosamente la tenemos a la mañana temprano y a la noche, en la puerta de casa y hasta la dejamos entrar. Mi marido siempre me decía que en cualquier momento se nos iba a aparecer con el bombo y que ahi sí que nos ibamos a querer matar. Y bue, pasaron los días y la peque empezó a engordar sospechosamente....y ahora parece una guitarra!! Esta re preñada pobre!!!

A algunos les parecerá una estupidez pero verla a ella así, con su hermosa panza que le va creciendo, completamente inconciente de lo que le espera, verla como come desaforadamente porque se ve que al igual que nosotras tiene mas apetito, me llenó de ternura y esperanza!

La vida, vida es y yo siento profundo respeto por cualquier vida nueva que se está gestando en este planeta, sea humana o gatuna.

Ella está sintiendo, aunque no tenga absolutamente ninguna conciencia de ello, el milagro más maravilloso que existe sobre esta tierra, algo que muchas anhelamos por muchos años ya. Al tocarle su pancita, imagino lo que se debe sentir al tener otro ser dentro de uno, moviendose, respirando y palpitando.

Aunque ella sea gato y yo humano, siento que ambas estamos unidas por algo invisible pero a la vez enormemente importante: la vida. Mis ganas de ser madre las veo reflejadas en su enorme vientre peludo. No puedo mas que sentirme muy pero muy pequeñita ante semejante milagro. Ese milagro que alguna vez espero, pueda ser mío.

Y ahora que?

2008-08-03T08:28:00.000-07:00

Tengo la perpetua sensacion de estar esperando, como si lo que ansio nunca llega y me la paso en el aire, sin poder tocar la tierra con mis pies y sin poder sentir que encontre mi lugar en el mundo. Esta sensacion no me llena, no me hace sentir plena, no me hace feliz. Siento que los años, los dias, los minutos son todos iguales, sin emocion, sin sacudones, sin sal ni pimienta.

A veces creo que estoy viviendo una doble vida: la de la profesional que trabaja, que se muestra feliz, que ya se casó , se recibió con honores y tiene todo lo que ansia en la vida y la infertil que lucha en las sombras día a día contra una enfermedad invisible, mas dura y cruda de lo que cualquier ser humano pensaría. Siento que debo esconder lo que quiero, lo que siento y que siempre subyace el factor oculto en mi vida. El otro dia en el trabajo me preguntaron si estaba "buscando" y por supuesto dije que no cuando en realidad en mi cabeza las palabras que sonaban eran otras.

No siento ya derecho a ilusionarme y pensar que a mi SI se me puede dar.

Triste pero verdadero.

2008-06-22T11:00:00.000-07:00

Feliz Aniversario mi amor!!!

Según la tradicion ayer, 21 de Junio, cumplimos bodas de madera porque hace 5 años y un dia para ser precisos, estabamos por embarcarnos en lo que hasta ese momento sería la mayor aventura y la responsabilidad de nuestras vidas. Y que bien lo hemos hecho hasta ahora no??? Seguimos tan enamorados y unidos como siempre. Y siento que cada año que pases seremos una pareja más solida aún.

Estos últimos años no han sido faciles y definitivamente se han convertido en una prueba muy grande para nuestra fortaleza como pareja pero creo que hemos sabido llevarlos con entereza, paciencia y con el convencimiento de que mas o menos pronto, cumplimeros el sueño de transformarnos en 3. Y eso hace y hará que sigamos juntos caminando sin descanso-

Te amo, ya lo sabes y sos un gran compañero y muy pero muy buena persona. A veces pienso que no te merezco! El año que viene espero que festejemos nuestro aniversario con Isabella o Teo pateandonos desde la panza.

Feliz aniversario amor!!!!

2008-06-13T20:17:00.000-07:00

Feliz día papi, te adoro!!!

Y pensar que hace 30 años vos y mamá estaban en la misma que yo hoy. Tratando de concebirme!!! Será un karma familiar esto de la infertilidad? Pero aca estoy Pa!! Y estoy gracias a ustedes. Y soy lo que soy gracias a ustedes!! A vos y a mamá que se rompieron el alma por mi, su unica hija, su unico tesoro. A veces me vienen a la mente recuerdos de cuando eras tachero y contabas el mango porque habia poco para subistir y para manetener el auto, y me acuerdo de las veces que mamá me cuenta como se despedía llorando desde la ventana cada noche que salías a trabajar o de cuando las gomas del auto ya estaban lisas de tan gastadas y vos te sentabas a llorar en el cordón de la calle porque no sabias como ibas a seguir laburando....Pero Dios te recompensó. Por ser tan buena persona, tan solidario, por ser sensible y simplemente de un corazón enorme y las cosas fueron mejorando. Asi y todo, nunca dejaste de luchar. Siempre la seguiste remando por mamá y por mi.

Aún en los peores momentos NUNCA me faltó nada y mucho menos amor. Eso siempre me sobró. Tuve una infancia felíz, una adolescencia maravillosa y ahora que soy adulta trataré de devolverte como pueda algo de todo lo bueno que vos me brindaste-

Gracias PA, sos el mejor, te amo, te adoro y te agradezco por hacerme la persona que soy. Te agradezco por educarme, por enseñarme valores, por hacerme una persona sensible, por tu infinita paciencia.

TE AMO PAPI!!!!! FELIZ DIA!!!!!

2008-06-13T17:54:00.000-07:00

Otra vez una luz de esperanza??

Ya estas cero kilometro! Asi me dijo mi médico cuando salí del quirofano y yo en medio de mi semi estado de conciencia esbosé una sonrisa. Es que acaso esta será la última cosa que haga en pos de logar mi sueño? No lo sé. Tengo derecho a ilusionarme?? Tal vez. Pero fueron muchas las caídas, muchos los sueños hechos añicos así que la experiencia y la razón me indican que debo ser cauta. No puedo dejar de soñar con un embarazo natural, en realidad, nunca dejé de hacerlo pero hoy lo tengo más cerca de lo que nunca soñe tenerlo. Será que esta vez con un poco de suerte y esfuerzo por fín me toque el turno en el reparto de los embarazos?? Son preguntas que no dejo de hacerme, pero que como siempre no tienen respuesta. La indicación del médico es hacer los "deberes" por lo menos por cuatro meses y si al cabo de ese tiempo no hay novedades, largar de nuevo con los tratamientos, desde el menos complejo obviamente y pasando por relaciones programadas (que lindo!!!)- Al respecto reflexiono y me rio sola ya que en menor o mayor medida las relaciones programadas ya hace años que las estamos haciendo! Las que están en este camino como yo me entienden: llegan esos días del mes en los que no se puede no hacerlo, aunque uno este muerto de laburar, y tenga menos ganas de hacerlo que un oso panda en ivernación, le ponemos la mejor onda y a darle con tutti nomas. Si eso no son relaciones programadas me pregnto yo, que son?????? Y vuelvo a reirme-
Que paciencia hay que tener Dios mio!!!! Y que tesón para aguantarse todas estas cosas y otras mucho peores. Pero yo se que algún día, y de eso estoy segura, nos veremos recompensados por tanto esfuerzo, por tantas lágrimas derramadas, por tantas noches de desvelo.
Así que como dice mi querida amiga Laura, YO DECRETO que, hoy, 13 de Junio comienza la batalla y me planto bien firme para la lucha con las fuerzas y las esperanzas renovadas y que este año LO VOY A LOGRAR!!!!

2008-06-09T10:30:00.000-07:00

El poder de la amistad

Debo confesar que nunca le di tanta importancia a esta simple pero gran palabra: AMISTAD. Es cierto lo que dicen , hasta que uno no las pasa mal, hasta que no bajamos un escalon o nos bajan de un ramazo, no aprendemos a darle valor a cosas tan simples pero a la vez importantes que siempre estuvieron a nuestro alrededor. Pero la vida, con su eterna sabiduria y el destino con su cruda experiencia se encargan de mostrarnos y enseñarnos como apreciar al 100% una mano amiga, un favor, una palabra en el momento indicado.

El otro dia, en el quirofano a punto de ser intervenida, lo unico que me rondaba por la mente eran los nombres de mis compañeros de ruta, como yo les digo, y me senti tan acompañada!! Como si muchas manos me tomaran en ese momento y apretaran las mias, dandome aliento y simplemente acompañandome. Quizas fue eso lo que hizo que me durmiera tan tranquila, tan serena y que me despierte de la misma forma.

El saber que una veintena de almas estan esperando ansiosas noticias tuyas, que estan pendientes de vos, no tiene precio!!! Esa energia se recibe, se siente, se percibe y ayuda tanto que no tiene precio-Hoy por hoy, la amistad ilumina mi vida. Tengo una sensacion de pertenencia, una conexion de grupo como nunca antes senti.

Sin duda que sin la presencia de todas estas personas en mi transitar, ya me hubiera rendido hace rato o estaria sumida en la depresion, en la angustia, en la desesperacion.

Lo unico que espero es poder devolver aunque sea un poco de todo el cariño, la solidaridad y la comprension que estoy recibiendo.

Gracias amigos!!!! Son mis angeles guardianes siempre!!!

De lo más feo, lo más lindo-

2008-06-04T17:07:00.000-07:00

Ayer estaba pensando mientras venía en la combi que me trae del trabajo en las paradojas que tiene la vida. Quien pensaría que de una situación tan fea, tan decepcionante y angustiante como es la busqueda infructuosa de un hijo se puede sacar algo bueno? YO- Si gente, aunque crean que estoy loca por lo que voy a decir: la infertilidad me hizo mejor persona. Desde que comencé a transitar este duro camino me he vuelto más paciente, más tolerante pero sobre todo mas solidaria. Jamás me imagine que iba a alegrarme tanto por los logros ajenos como lo hago cuando alguna de mi compañeras de ruta me cuenta que en su pancita por fin se esta gestando una nueva vida- He aprendido a ayudar y a poner el hombro con mas frecuencia y con una actitud mas genuina de lo que lo hacía antes- Pero sobre todo, y lo que más agradezco a esta "enfermedad" que es la infertilidad es que me unió definitivamente y de por vida a un grupo de seres humanos maravillosos, con una luz interior deslumbrante, que caminan junto a mi diariamente y me apuntalan, y se rien conmigo, y lloran con igual amargura que la mia- A veces quiseira poder poner en palabras lo que ellos significan para mi pero me resulta imposible porque cualquier expresion verbal queda chica-
Se que con el tiempo y aunque tengamos que pasar aún muchos tragos amargos, todos vamos a ver realizado nuestro sueño. Y no dejo de soñarnos todos juntos con nuestros hijos en algún cumpleaños o bautizmo, brindando y con la sonrisa de oreja a oreja y con una sensacion de plenitud que hasta ahora solo los que han traido una vida al mundo han sentido-
Asi que gente, como me gusta decir, todo en la vida tiene su cara y su ceca- Al fin y
al cabo, todo depende de la lupa con la que se lo mire-

El final de un camino o el comienzo de una nueva etapa?

2008-06-02T10:14:00.000-07:00

A dos días de mi cirugía laparoscópica, para “revisar” mi cuerpo por dentro y ver que mis trompas, mi útero y demás órganos estén en condiciones de cumplir con el cometido para el cual Dios lo ha diseñado, me encuentro en medio de una dualidad casi desesperante- Estoy por descubrir si acá termina la cosa y me mandan derechito a alta complejidad, o si se me abre nuevamente la puerta de la esperanza y tenemos que empezar todo de cero- Digo empezar de cero porque largaríamos con relaciones programadas y para mi es un retroceso, pero, si lo miro desde otro punto de vista es un avance porque indica que los médicos estiman que es posible un embarazo de forma natural. Se dan cuenta de lo ambigua de la situación?

Ya van dos años y medio de idas y venidas, de estudios, inseminaciones, la cirugía de varico de mi esposo y seguimos sin novedades. Será esta láparo la que por fin me traiga la respuesta que estoy buscando? Para bien o para mal necesito que así sea.
Todos los que transitamos este camino con el tiempo aprendemos a ir formando una caparazón, un escudo que nos protege y así lo doloroso no duele tanto y las ilusiones no son tan “ilusas” . De esta forma los golpes duelen menos y las decepciones no son tan amargas. Hoy por hoy no puedo ilusionarme de que esta operación me traiga todas las respuestas necesarias- Quiero tener esperanza pero no quiero una nueva decepción- Y si me dicen que esta todo bien? Que algún erudito me explique porque en 7 años nunca me embarace!!! Que alguien me diga, me asevere, que no me voy a quedar como Penélope esperando en el andén y vea pasar todos los trenes sin que nunca llegue el mío-

De todas maneras quienes me conocen saben que estoy dispuesta a llegar hasta las ultimas consecuencias- Puedo caer un día pero levantaré al siguiente- Nada se consigue fácil en esta vida pero creo que cuanto mas difícil se hace llegar a la meta, mas se disfruta después el premio-

Gracias a todos mis compañeros de ruta por su incondicional apoyo