Feliz Aniversario mi amor!!!

Según la tradicion ayer, 21 de Junio, cumplimos bodas de madera porque hace 5 años y un dia para ser precisos, estabamos por embarcarnos en lo que hasta ese momento sería la mayor aventura y la responsabilidad de nuestras vidas. Y que bien lo hemos hecho hasta ahora no??? Seguimos tan enamorados y unidos como siempre. Y siento que cada año que pases seremos una pareja más solida aún.

Estos últimos años no han sido faciles y definitivamente se han convertido en una prueba muy grande para nuestra fortaleza como pareja pero creo que hemos sabido llevarlos con entereza, paciencia y con el convencimiento de que mas o menos pronto, cumplimeros el sueño de transformarnos en 3. Y eso hace y hará que sigamos juntos caminando sin descanso-

Te amo, ya lo sabes y sos un gran compañero y muy pero muy buena persona. A veces pienso que no te merezco! El año que viene espero que festejemos nuestro aniversario con Isabella o Teo pateandonos desde la panza.

Feliz aniversario amor!!!!

Feliz día papi, te adoro!!!

Y pensar que hace 30 años vos y mamá estaban en la misma que yo hoy. Tratando de concebirme!!! Será un karma familiar esto de la infertilidad? Pero aca estoy Pa!! Y estoy gracias a ustedes. Y soy lo que soy gracias a ustedes!! A vos y a mamá que se rompieron el alma por mi, su unica hija, su unico tesoro. A veces me vienen a la mente recuerdos de cuando eras tachero y contabas el mango porque habia poco para subistir y para manetener el auto, y me acuerdo de las veces que mamá me cuenta como se despedía llorando desde la ventana cada noche que salías a trabajar o de cuando las gomas del auto ya estaban lisas de tan gastadas y vos te sentabas a llorar en el cordón de la calle porque no sabias como ibas a seguir laburando....Pero Dios te recompensó. Por ser tan buena persona, tan solidario, por ser sensible y simplemente de un corazón enorme y las cosas fueron mejorando. Asi y todo, nunca dejaste de luchar. Siempre la seguiste remando por mamá y por mi.

Aún en los peores momentos NUNCA me faltó nada y mucho menos amor. Eso siempre me sobró. Tuve una infancia felíz, una adolescencia maravillosa y ahora que soy adulta trataré de devolverte como pueda algo de todo lo bueno que vos me brindaste-

Gracias PA, sos el mejor, te amo, te adoro y te agradezco por hacerme la persona que soy. Te agradezco por educarme, por enseñarme valores, por hacerme una persona sensible, por tu infinita paciencia.

TE AMO PAPI!!!!! FELIZ DIA!!!!!

Otra vez una luz de esperanza??

Ya estas cero kilometro! Asi me dijo mi médico cuando salí del quirofano y yo en medio de mi semi estado de conciencia esbosé una sonrisa. Es que acaso esta será la última cosa que haga en pos de logar mi sueño? No lo sé. Tengo derecho a ilusionarme?? Tal vez. Pero fueron muchas las caídas, muchos los sueños hechos añicos así que la experiencia y la razón me indican que debo ser cauta. No puedo dejar de soñar con un embarazo natural, en realidad, nunca dejé de hacerlo pero hoy lo tengo más cerca de lo que nunca soñe tenerlo. Será que esta vez con un poco de suerte y esfuerzo por fín me toque el turno en el reparto de los embarazos?? Son preguntas que no dejo de hacerme, pero que como siempre no tienen respuesta. La indicación del médico es hacer los "deberes" por lo menos por cuatro meses y si al cabo de ese tiempo no hay novedades, largar de nuevo con los tratamientos, desde el menos complejo obviamente y pasando por relaciones programadas (que lindo!!!)- Al respecto reflexiono y me rio sola ya que en menor o mayor medida las relaciones programadas ya hace años que las estamos haciendo! Las que están en este camino como yo me entienden: llegan esos días del mes en los que no se puede no hacerlo, aunque uno este muerto de laburar, y tenga menos ganas de hacerlo que un oso panda en ivernación, le ponemos la mejor onda y a darle con tutti nomas. Si eso no son relaciones programadas me pregnto yo, que son?????? Y vuelvo a reirme-
Que paciencia hay que tener Dios mio!!!! Y que tesón para aguantarse todas estas cosas y otras mucho peores. Pero yo se que algún día, y de eso estoy segura, nos veremos recompensados por tanto esfuerzo, por tantas lágrimas derramadas, por tantas noches de desvelo.
Así que como dice mi querida amiga Laura, YO DECRETO que, hoy, 13 de Junio comienza la batalla y me planto bien firme para la lucha con las fuerzas y las esperanzas renovadas y que este año LO VOY A LOGRAR!!!!

El poder de la amistad



Debo confesar que nunca le di tanta importancia a esta simple pero gran palabra: AMISTAD. Es cierto lo que dicen , hasta que uno no las pasa mal, hasta que no bajamos un escalon o nos bajan de un ramazo, no aprendemos a darle valor a cosas tan simples pero a la vez importantes que siempre estuvieron a nuestro alrededor. Pero la vida, con su eterna sabiduria y el destino con su cruda experiencia se encargan de mostrarnos y enseñarnos como apreciar al 100% una mano amiga, un favor, una palabra en el momento indicado.

El otro dia, en el quirofano a punto de ser intervenida, lo unico que me rondaba por la mente eran los nombres de mis compañeros de ruta, como yo les digo, y me senti tan acompañada!! Como si muchas manos me tomaran en ese momento y apretaran las mias, dandome aliento y simplemente acompañandome. Quizas fue eso lo que hizo que me durmiera tan tranquila, tan serena y que me despierte de la misma forma.

El saber que una veintena de almas estan esperando ansiosas noticias tuyas, que estan pendientes de vos, no tiene precio!!! Esa energia se recibe, se siente, se percibe y ayuda tanto que no tiene precio-Hoy por hoy, la amistad ilumina mi vida. Tengo una sensacion de pertenencia, una conexion de grupo como nunca antes senti.

Sin duda que sin la presencia de todas estas personas en mi transitar, ya me hubiera rendido hace rato o estaria sumida en la depresion, en la angustia, en la desesperacion.

Lo unico que espero es poder devolver aunque sea un poco de todo el cariño, la solidaridad y la comprension que estoy recibiendo.

Gracias amigos!!!! Son mis angeles guardianes siempre!!!

De lo más feo, lo más lindo-

Ayer estaba pensando mientras venía en la combi que me trae del trabajo en las paradojas que tiene la vida. Quien pensaría que de una situación tan fea, tan decepcionante y angustiante como es la busqueda infructuosa de un hijo se puede sacar algo bueno? YO- Si gente, aunque crean que estoy loca por lo que voy a decir: la infertilidad me hizo mejor persona. Desde que comencé a transitar este duro camino me he vuelto más paciente, más tolerante pero sobre todo mas solidaria. Jamás me imagine que iba a alegrarme tanto por los logros ajenos como lo hago cuando alguna de mi compañeras de ruta me cuenta que en su pancita por fin se esta gestando una nueva vida- He aprendido a ayudar y a poner el hombro con mas frecuencia y con una actitud mas genuina de lo que lo hacía antes- Pero sobre todo, y lo que más agradezco a esta "enfermedad" que es la infertilidad es que me unió definitivamente y de por vida a un grupo de seres humanos maravillosos, con una luz interior deslumbrante, que caminan junto a mi diariamente y me apuntalan, y se rien conmigo, y lloran con igual amargura que la mia- A veces quiseira poder poner en palabras lo que ellos significan para mi pero me resulta imposible porque cualquier expresion verbal queda chica-
Se que con el tiempo y aunque tengamos que pasar aún muchos tragos amargos, todos vamos a ver realizado nuestro sueño. Y no dejo de soñarnos todos juntos con nuestros hijos en algún cumpleaños o bautizmo, brindando y con la sonrisa de oreja a oreja y con una sensacion de plenitud que hasta ahora solo los que han traido una vida al mundo han sentido-
Asi que gente, como me gusta decir, todo en la vida tiene su cara y su ceca- Al fin y
al cabo, todo depende de la lupa con la que se lo mire-

El final de un camino o el comienzo de una nueva etapa?

A dos días de mi cirugía laparoscópica, para “revisar” mi cuerpo por dentro y ver que mis trompas, mi útero y demás órganos estén en condiciones de cumplir con el cometido para el cual Dios lo ha diseñado, me encuentro en medio de una dualidad casi desesperante- Estoy por descubrir si acá termina la cosa y me mandan derechito a alta complejidad, o si se me abre nuevamente la puerta de la esperanza y tenemos que empezar todo de cero- Digo empezar de cero porque largaríamos con relaciones programadas y para mi es un retroceso, pero, si lo miro desde otro punto de vista es un avance porque indica que los médicos estiman que es posible un embarazo de forma natural. Se dan cuenta de lo ambigua de la situación?

Ya van dos años y medio de idas y venidas, de estudios, inseminaciones, la cirugía de varico de mi esposo y seguimos sin novedades. Será esta láparo la que por fin me traiga la respuesta que estoy buscando? Para bien o para mal necesito que así sea.
Todos los que transitamos este camino con el tiempo aprendemos a ir formando una caparazón, un escudo que nos protege y así lo doloroso no duele tanto y las ilusiones no son tan “ilusas” . De esta forma los golpes duelen menos y las decepciones no son tan amargas. Hoy por hoy no puedo ilusionarme de que esta operación me traiga todas las respuestas necesarias- Quiero tener esperanza pero no quiero una nueva decepción- Y si me dicen que esta todo bien? Que algún erudito me explique porque en 7 años nunca me embarace!!! Que alguien me diga, me asevere, que no me voy a quedar como Penélope esperando en el andén y vea pasar todos los trenes sin que nunca llegue el mío-

De todas maneras quienes me conocen saben que estoy dispuesta a llegar hasta las ultimas consecuencias- Puedo caer un día pero levantaré al siguiente- Nada se consigue fácil en esta vida pero creo que cuanto mas difícil se hace llegar a la meta, mas se disfruta después el premio-

Gracias a todos mis compañeros de ruta por su incondicional apoyo